Василий не находил себе места. Жена Таня с ним не разговаривала с самого утра. И пойми этих женщин, в чем причина? Вася к Тане и так, и этак. И с одного боку, и с другого – молчит. Яичницу жарит молча. Посуду моет молча. Пылесосит – только пылесос слышно, а Таню – нет. И это в праздничный день, когда было принято чествовать мужчин!
Когда это было, чтобы супружница дорогая без комментариев обходилась? У нее же рот ни на минуту не закрывается: трындит, и трындит без передышки.
Яичницу жарит и рассуждает, что хорошо бы яйца у Ерохиных покупать. У тех собственные куры, и яйца от этих кур – во! Посуду моет и бухтит, как все ей надоели, как она устала, в доме три мужика, а такое чувство, будто рота солдат или триста китайцев-нелегалов!
Пылесосит: та же песня: откуда крошки, откуда шерсть кошачья, почему фантики на полу валяются… Глупые вопросы задает. Крошки от хлеба, шерсть от кошки, фантики валяются, потому что упали. Что непонятного-то?
Василий, конечно, мечтал тайком: вот когда-нибудь настанет один прекрасный день, и Таня враз онемеет! Благодать! Еще бы и пылесос сломался. Вот, пожалуйста, этот день настал, но Василию что-то быстро надоела такая «благодать». Будто, Таньки дома нет. Тяжко. И, главное, непонятно – почему? Где Василий накосячил?
Опять же, если он к ней подойдет извиняться, значит, точно виноват. Нет, так не пойдет. Лучше, пусть сама скажет. А она – молчит. Фу, какая тоска…
Он подзывал к себе по очереди сыновей: Сашку и Ваньку.
— Мама чего такая злая?
— Никакая она не злая, — удивленно говорил Сашка, — обычная, как и всегда.
— Никакая она не злая, как всегда – обычная, — отмахивался от родного бати Ванька, с пыхтением возводивший на коврике город из кубиков «Лего».
И это было опасно! И это вам – не то! Значит, точно накосячил. Вопрос – где? И еще страшнее – может, с… кем? Ой, елы-палы…
Накануне Василий изрядно набрался на работе. На карпа…корпа…тьфу ты, корпоративе, будь он неладен. Дурацкое слово какое-то. Стремное. Нерусское! Корпоратив, это когда все в бабочках. Ходят с вытянутыми мордами, а в руках – шампанское. Ходят, значит, разговоры разговаривают и к дамам с предложениями пристают.
Так вот, Василий, положа руку на сердце, может честно поклясться: ничего у них с мужиками не было такого. Накануне мужского праздника они собрались в каптерке, чтобы отметить канун 23 февраля. Шампанского не было, что они – дураки? Было три бутылки беленькой, полпалки колбасы, таранька и «Виола» в баночке. Все!
Женщины? Ну… Раиса Андреевна, приятная во всех смыслах женщина, семидесяти трех лет, уборщица цеха, в разгар вечеринки попросила мужиков поднять ноги, чтобы протереть пол шваброй. А больше женщин никаких не было.
Посидели, выпили, поговорили. Поругались немножко, поспорили. Кажется, о политике – Василий точно не помнит, потому что немного перебрал. Потому что, вместо трех пузырей в каптерке волшебным образом оказалось их – пять. Магия? Магия! А Василий ни при чем, он уже спать хотел. Его на такси домой отправляли… Вроде… А дальше – тишина.
Не довезли? Так и что? Танюха тогда бы не молчала, зудела бы, как комар над ухом. Тут что-то серьезное. О-о-о-очень. Может быть, он в драку полез? Побоев не видать. Потерял паспорт? Нет, все на месте…
Так что, ешкин-матрешкин? Сколько можно человека изводить?
В общем, Вася не находил себе места, томился и мучился. И было, из-за чего.
Такая порода у него, гены, как говорится, хлоркой не вытравишь. Если Васе в рот попала жидкость крепостью больше крепости кваса – туши свет, сливай масло. Он ничего не помнит. Вообще. Вот тут – помнит, а дальше – темнота. Слава богу, автопилот работает, а то бы Тане пришлось каждый раз МЧС вызывать, чтобы мужа найти.
Вася все это понимал, и, каждый раз, получая от жены разгон, виновато помалкивал и крякал. Но тут, видать, дела случились – о-го-го… Ну что поделать… Он глянул на себя в зеркало: ну и рожа! Щетина, как у борова. Небритый, в душе еще не был – точно боров. Вздохнул Василий и пошел в ванную, смывать с себя неизвестный грех.
Скинул футболку, покрутил краники туда-сюда, начал раздеваться… И чуть в обморок не упал. Да что это? Да как так-то! Ведь не первый раз сегодня в уборную ходил, и не заметил же!
В общем, стыдно признаться и неудобно сказать… Васины чресла вместо мужских семейных трусов украшали добротные панталоны в мелкий цветок! Сидели они на Васе свободно, не мешали движениям, уютно согревая Васю и ничем таким ему не докучая. Кроме одного: панталоны были ЖЕНСКИЕ! И они ПУГАЛИ!
Мало того, что ЭТО увидела Татьяна. Так ведь еще ЭТО напрочь унизило мужское достоинство: не ажурные трусики, не забавные панталончики с веселенькими оборочками «аля, Красная Шапочка», а бабские панталонищи шестидесятого размера!
Василий быстренько скинул с себя это безобразие. Чертыхнулся. Чуть в стиральную машину не запихал по старой привычке… Пять минут стоял с дурацким выражением лица: куда их подевать? Ополоснул горячую похмельную голову, держа крепко панталоны в жилистом кулаке. Так и вышел из ванной комнаты, забыв про все на свете.
Душ, все-таки, освежил и взбодрил. Вася внимательно рассмотрел хлопковое изделие и заметил на нем свежую магазинную бирку. Даже повеселел! Ну конечно – это Танька, зараза, решила так зло над ним подшутить! Надоел ей Васькин автопилот, вот она и переодела благоверного, пока тот спал! Ну кто еще, кроме нее? Не мужики ведь? Правда? Да не… Не станут мужики такие шутки шутить…А вот за Танькой такой грешок водился. Один раз Василий проснулся с накрашенными ногтями и хвостиками, завязанными в разноцветные Танькины резиночки. Все хихикали, и Вася тоже хихикал. Потому что было смешно. Сам дурак. На кого злиться?
В прихожей хлопнула дверь. Пришла жена. Василий поспешил принять у нее сумки. Отнес на кухню.
— Не трогай ничего, — строго скомандовала Таня.
Она оттеснила крутым, заматеревшим бедром супруга. Начала разбирать покупки, и Вася, как школьник, стоял столбом возле него.
— Ты когда пить бросишь, скотина ты безрогая? – бухтела жена, — если тебе передо мной не стыдно, перед детьми не стыдно, то перед посторонними людьми постыдился бы! На! – и Татьяна положила перед Василием аккуратную прямоугольную коробочку.
— Что это? – удивился и одновременно испугался Василий.
— Открывай, знай! Подарок тебе, паразиту! И не надо трындеть, что мы, бабы, меркантильные такие! Что мы кроме носков и семейников вам ничего не дарим!
Вася дрожащими руками распаковал коробочку… И вытащил на свет божий… телефон. Хороший такой, новехонький телефон. Не айфон последней модели, конечно, но все-таки!
Сашка с Ванькой подскочили:
— Па-а-ап, давай я тебе покажу, что как. А где твоя старая сим карта? Давай, вставлю? – Санька пыхтел с видом знатока, — вот, смотри, вот так включаешь его, вот здесь надо ввести пароль. А какой у тебя аккаунт, пап?
Василий был совершенно растерян. Он к таким подаркам не привык. Он до сих пор пользовался стареньким кнопочным телефоном и был абсолютно доволен. Но вот беда: мужики все уже козыряли новыми гаджетами.
Очень удобно: и кино посмотреть можно, и смешные видео. А самое главное, поделиться своим опытом с другими, да и самим глянуть: как печку на даче сложить, чем дорогую запчастину на иномарке заменить, или купить подешевле снегоход для зимней рыбалки. Или лодку б.у, на худой конец.
И ведь мог купить себе Василий такой же, но как? Бюджет семейный невелик, на парнях все горит, и туда – деньги, и сюда… Тратиться на глупые игрушки? А вчера… А вчера…
Вася начал припоминать.
Игорек ни с того, ни с сего вдруг спросил:
— Ребзя, а масленица нынче когда? В прошлом году, аккурат 23 февраля была. А в этом?
Все заспорили, загалдели. Витька официальным таким голоском проговорил в свой телефон:
— О-кей, Маруся…
И «Маруся» вежливенько поставила точки над «и».
— Видали? Техника! – крякнул Витька, — что мы раньше без этой Маруси? Ничто! Мрак и темнота!
Василия прямо сгребло!
— Ну да, конечно! Это вы сейчас – мрак и темнота! Элементарных вещей не знаете! Тундра!
— И чего это мы, дорогой товарищ, не знаем? – Витька тоже «сгребло».
— Ну скажи мне, — Вася голосом ведущего передачи «Что? Где? Когда?» задал вопрос, — где произошло решающее сражение между Бонапартом и Наполеоном? Нет, ты пикалку свою не трожь! Ты мне так скажи?
— Да нафига? – взъерепенился Витек, — мне телефон все по полочкам разложит!
— А вот и не разложит!
— Это почему?
— Потому что ты – болван, Витек!
Витька набычился. А Василий продолжил экзамен:
— И вот еще мне скажи! В каком бою прославился капитан Врунгель?
— Да что ты мне все военные вопросы задаешь? Я про твоего Врунгеля первый раз слышу. И про Бонапарта – тоже! – кипел Витька.
Василий победно сложил руки (Прямо, как Бонапарт).
— Съел? Вот теперь свою Машку спрашивай.
После того, как Маруся, совершенно запутанная и растерянная глупыми вопросами каких-то идиотов, попыталась объяснить, «ху из ху», вся каптерка грянула веселым смехом. Витек, хлопнув Васю по плечу, с уважением признал его победу.
— Ты, Вася, молодец. Начитанный. Но тебе эта штука, тем более, нужна. Читай любую книгу. Или – слушай. Зрение, сам говорил, садится у тебя.
— Это было бы хорошо. Но ведь семья, — ответил Василий.
— А ты в подарок попроси? Правов не имеешь, что ли? – убеждал товарища Игорек.
Вася был уже под «мухой». А под мухой все смелые. «И правда, что это я своей вечно и сковородку, и пылесос, и утюг, и пароварку… А мне трусы с носками только.»
Эта мысль была последней мыслью, которую Вася запомнил. Вероятно, после этого товарищи все-таки благополучно доставили его домой, где…
— … ты закатил мне истерику, — рассказывала Татьяна.
— Где мой подарок на мой законный праздник! – гремел вчера пьяный в муку Вася, едва стоявший на ногах, — всем мужикам по телефону жены подарили! Все – как люди! Один я как дурак: ни снегохода мне, ни лодки, ничего! Я, что, не заслужил?
Василий полез в комод, пока отодвигал ящик, два раза упал.
— Комод, где я обычно подарки прячу, ты помнишь! – съязвила Татьяна и продолжила свой рассказ.
Так вот, полез Вася в ящик комода и вытащил из него пакет со словами: Я так и знал!
Напялил на себя панталоны и приготовился митинговать дальше. Но, видимо, батарейка, питающая Василия смелой энергией, сдохла окончательно. Он упал на кровать и захрапел.
— Я маме купила трусы-то! Халатик еще ей приобрела и тапочки легонькие к 8 марта! А ты…
Василию стало очень стыдно. Это же надо быть таким скандалистом. А Татьяна вдруг улыбнулась.
— Я, конечно, надулась сначала. А потом думаю – и, правда, сколько можно тебя обижать? Ведь люблю тебя, а фантазии не хватает. Ты же не просишь ничего никогда… Ты, Васенька, не молчи! Ты говори! Неужели я тебя не услышу?
Она крепко обняла мужа и расцеловала!
— Поздравляю тебя с праздником!
Василий чуть не заплакал от нежности.
— Только и ты, миленький, знай: не надо мне третью мультиварку на праздник покупать. Обидно. Одни сковородки, да чайники… Может, путевку в дом отдыха мне подаришь?
У Васи все в груди похолодело. Сколько же нынче путевка стоит?
— А лучше – две путевки! – ворковала коварная супруга.
«Еще и тещу с собой потащит… Во – влип…» — пронеслось в голове у Василия.
— Для нас двоих! В кои веки для себя поживем! Фоток наделаем, в ресторане посидим, только ты и я, — закончила Татьяна.
А Василий повеселел.
— Сынок, — позвал он Сашку, — помоги-ка мне здесь какую-нибудь туристическую контору отыскать, — попросил Вася.
Один раз живет. И жена у него замечательная. А все остальное – ерунда. Главное – понимание и уважение друг к другу!
Автор рассказа: Анна Лебедева
Канал Фантазии на тему
Загрузка...
