Сегодня услышала фразу, которая буквально ошарашила меня и уж точно заставила задуматься. Произнес ее популярный юморист. И вроде говорил он в шутливой форме, но меня почему-то задело, даже оскорбило.
Сказал он, что раньше мы называли тех, кто вышел на пенсию, людьми преклонного возраста. То есть теми, перед которыми следует преклоняться, относиться к ним с уважением, почтением. Сейчас же все изменилось. А потому те, кто переступил порог хотя бы в пятьдесят лет, перешли в новую фазу — возраст дожития.
Именно это словосочетание сразило меня наповал. Оно звучит страшно, оскорбительно, словно какой-то приговор. Но, на мой взгляд, абсолютно не соответствует действительности.
Хотя, пожалуй, все зависит от отношения самого человека. В качестве подтверждения своих слов хотела бы рассказать одну историю.
Я всегда завидовала своей подруге Машке. Она была высокой и стройной голубоглазой блондинкой с длинными густыми волосами. Ей легко давалась учеба. А если с каким-то предметом возникали проблемы, учителя шли навстречу и «вытягивали» ее. Поэтому она была отличницей.
У нее было много талантов. Маша занималась в художественной школе, хорошо танцевала и пела. Да что там! Даже почерк у нее был очень красивый, ровный, каллиграфический! Мальчики обращали на Машу внимание с первого класса. А в подростковом возрасте, и вовсе, заваливали ее письмами с признаниями в любви!
Маша легко поступила в местный университет. Получила профессию педагога и быстро устроилась на работу. Замуж вышла в двадцать пять лет. Муж ее просто обожал, что называется, на руках носил. Они часто путешествовали, посмотрели много стран, построили двухэтажный дом, меняли машины, словно перчатки. Жизнь Маши была похожа на сказку!
Я смотрела на нее и кусала губы в кровь. Хотя в школе тоже была довольно заметной. Многие даже говорили, что мы с Машкой молодцы — дружим, хотя могли бы стать соперницами. Ведь я тоже хорошо училась, хорошо рисовала, танцевала, и голос у меня был неплохой. Также я любила вязать и задаривала подружек самодельными игрушками, от которых они приходили в восторг. Мальчики за мной бегали, но я всех отталкивала. Считала себя недостойной их внимания. Вернее даже, мне казалось, что я не могу им понравиться, они просто хотят поиздеваться, посмеяться надо мной.
Впрочем, так у меня было во всем. Я могла стать отличницей, просто нужно было чуть больше усердия, и учителя помогли бы. Но я не прилагала сил, думала, что у меня все равно не получится, как не старайся. И просто плыла по течению. В художественную школу мы ходили с Машкой вместе. Она закончила, получила «корочку». А я бросила, посчитала, что все равно не смогу рисовать, как, например, Леонардо да Винчи. Зачем тешить себя иллюзиями? Все равно ничего не выйдет.
Потом я забросила и вязание. Мама говорила, что я могла бы зарабатывать на продаже игрушек. Ведь получалось хорошо, да и людям нравилось. Может, что и получилось бы. Только я считала, что мама на то и мама, чтобы любить и хвалить своего ребенка. Она просто не может объективно оценивать его способности и таланты. К тому же, не одна я могу вязать игрушки. Есть миллионы людей, которые делают это гораздо лучше. Зачем пытаться, если в итоге ждет провал и сплошное разочарование?
Когда я окончила школу, подала документы в престижный вуз, находящийся в Ленинграде. И к моему огромному удивлению поступила! Так, мы с мамой переехали в крупный город, в котором открывается столько перспектив, что и не перечесть.
Многие рассказывали, что университетская жизнь очень интересная. И действительно, на первом курсе я быстро нашла себе друзей, записалась практически во все предлагаемые кружки, даже участвовала в театральной постановке, для которой мы с однокурсницами сами придумали, поставили и исполнили танец. А потом… Я словно сдулась.
Перестала посещать лекции, приходила только на экзамены и зачеты. Была довольна, когда получала минимальный балл. В общем, училась, чтобы только не расстраивать маму. Затем устроилась на работу кассиром в продуктовый магазин. Мне показалось, что в должности продавца нет ничего зазорного, и на этом месте я могу продержаться всю свою жизнь. Не зря говорят, что лучше синица в руках. Поэтому, зачем рваться туда, где все равно ничего не выйдет?
На четвертом курсе я огорошила маму новостью, что хочу бросить университет. Считала, что получать диплом было ни к чему, ведь я много пропустила, а потому специалист из меня все равно получится заурядный. Лучше уступить дорогу тем, кто действительно сможет оправдать диплом и стать настоящим профессионалом. А у меня нет достаточного уровня знаний, да и упорства достичь мастерства. Писать диплом, «защищаться», сдавать экзамены, значит, снова чувствовать себя хуже других, краснеть, разочаровываться. Лучше просто отойти. Так безопаснее. Кроме того, добровольный отказ от участия в каком бы то ни было соревновании, не считается проигрышем. А у меня во всем так…
С криками, скандалами, слезами и долгими уговорами мама все-таки смогла убедить меня доучиться. Я сдала экзамены, потом защитилась. Преподаватели даже хвалили меня. Многие думали, что я уже работаю по специальности, поэтому много пропускаю, но неплохо разбираюсь в темах своего профиля.
Я лишь пожимала плечами, думая, что они просто стараются меня подбодрить. Ставят оценки по доброте душевной или еще по какой, неведомой мне, причине. Я не планировала пользоваться своим дипломом. Думала, что мне под силу что попроще. А потому видела карьерный рост лишь в магазине, в котором работала.
Через пару лет руководство решило, что я уже «переросла» должность кассира. Меня отправили на учебу, чтобы повысить квалификацию. Первое время я очень радовалась. Мне легко далась и учеба, и экзамен. Я получила удостоверение, вступила в должность заместителя директора. Сперва все получалось. Но в какой-то момент я начала в себе сомневаться.
В итоге я уволилась. Карьерный рост прервался, и возник вопрос о том, куда двигаться теперь.
Желая сбежать от неудач, от Северной Столицы, в которой множество перспектив, но я ни одной не решилась воспользоваться, стремясь зализать раны и, опять же, понизить планку до своего уровня, я уговорила маму вернуться в наш родной город. Она согласилась. И у меня началась тихая, спокойная жизнь. До того момента, пока я не узнала, что Машка вышла замуж.
Я была рада за подругу, но еще больше меня душила жалость к себе. Ну почему ей все доставалось так просто? Я ведь тоже не безмозглое пугало, пригодное лишь для отпугивания ворон! Я тоже достойна карьеры, хорошего мужа, достатка и прочих приятных моментов жизни. По какой причине у меня все не так? Может, я, как в сказке, обидела какую-нибудь бабулю-волшебницу, а та мне отомстила?
Ответов на эти вопросы я не знала, но четко видела следующую свою цель. Мне необходимо было найти мужчину, с которым я бы построила семью. Говорят, что судьба распределяет блага. Поэтому, если не везет в одном, обязательно повезет в другом. Наверняка, это мой случай. Нужно лишь сделать шаг, и сказочный принц найдет меня, и заживу я, словно королева.
Сказано-сделано! Не желая изобретать велосипед и что-то усложнять, я обратилась в газету, где на мое письмо сразу ответило несколько мужчин. Кандидатов отбирала очень тщательно, внимательно оценивая каждого. С той только разницей, что обычно люди пытаются найти того, кто бы соответствовал им. Я же старалась подобрать кого-то похуже, чтобы уж точно стать для него самой красивой, умной, очаровательной и привлекательной.
Выбор пал на Кирилла. Невысокий, пухленький, чуть стеснительный, но довольно эгоистичный. Он мне не очень нравился внешне, мама, вообще, раскритиковала его. Сказала, что противоположности, конечно, притягиваются, но мы с ним вообще не похожи на пару. Меня это не сильно волновало. Главное, чтобы он увидел во мне ту самую, чтобы действительно полюбил, посчитал достойной.
Какое-то время он, и правда, так считал. Я во всем его поддерживала, защищала от нападок мамы, засыпала подарками. Хотя все твердили (и я это понимала), что должно быть наоборот. Но я так старалась стать для него самой-самой, что не обращала ни на кого внимания. Он этим пользовался до той поры, пока не выкачал из меня буквально все. Я влезла в долги, перестала за собой следить и начала постоянно срываться, выпрашивая и не получая от него любви.
Самое интересное, что именно он решил прервать наши отношения, объясняя свой поступок тем, что устал постоянно мне угождать. Он ушел. А я осталась. Позже узнала, что беременна.
Вопреки ожиданиям многих, это не стало ударом для меня, наоборот, я словно обрела смысл жизни. Конечно, было немного неуютно от того, что я одна. Но это все перекрывала радость скорого материнства. И в этот раз у меня уж точно все получится!
Не знаю, удалось ли мне достичь заветной цели. Признаю, что это единственное в моей жизни, в чем я действительно выложилась по полной. Растить очаровательную девочку по имени Алиса мне помогала мама. Замуж я так больше и не вышла. И даже ни разу не стремилась снова обременять себя отношениями.
Дипломом тоже не воспользовалась. Работала то там, то сям, иногда пахала в две смены, не желая преуспеть, просто, чтобы содержать дочь. Она выросла у меня красавицей и умницей! Окончила школу с золотой медалью, а потом университет с красным дипломом, стала врачом. Недавно Алиса порадовала меня новостью о том, что скоро я стану бабушкой.
Со своей школьной подругой Машкой мы на днях встретились в аптеке. Я давно разорвала с ней связь, еще когда мы с мамой вернулись из Питера. Не хотела выглядеть на ее фоне какой-то ущербной. Но была очень рада увидеть ее сейчас. Мы обнялись, чуть всплакнули и бегло рассказали друг другу о самых важных событиях в жизни.
Оказалось, что Машка не смогла забеременеть, проблемы были и у нее, и у мужа. Они пытались, не жалели денег, но ничего не вышло. Жили неплохо, путешествовали, обустраивали дом, но это не приносило счастья. Ведь Бог не дал им детей.
Я, в свою очередь, не рискнула жаловаться на свою жизнь. Стало как-то неудобно, стыдно, что ли. Меня вдруг осенило, что я многое упустила лишь потому, что считала себя недостойной, неспособной, отказывалась от борьбы, даже не вступив в нее. Моя жизнь прошла как-то скомкано. Только в этом можно винить лишь саму себя.
С другой стороны, я обрела самое большое счастье — ребенка. Познала радость материнства, увидела первые шаги своей крошки, услышала заветное «мама», пережила массу других удивительных событий, перекрывающих все остальные промахи и неудачи. Я счастливая!
Да, есть люди, которым я могу завидовать. Но есть также и те, кто может завидовать мне… Та же Машка, например. Из нее получилась бы чудесная мама — достаточно взглянуть, как она возится со своими учениками! Однако судьба распорядилась иначе. А мне в данном случае повезло. Может, в жизни, действительно, все закономерно? Кому-то везет в одном, кому-то — в другом…
Сегодня я смотрела телевизор и попала на комедийное шоу, где известный юморист произнес словосочетание, которое задело меня за живое. И я задумалась… Возраст дожития может настигнуть человека в любой момент. Если признаться честно, то у меня он длился всю жизнь.
Я не пыталась чего-то достичь, изменить к лучшему, просто плыла по течению, доживала свой век. А ведь возможностей было масса! Я могла попробовать себя в профессии, выбрать мужчину, который мне бы действительно понравился. Но довольствовалась худшим, считала, что просто не смогу и даже не пробовала.
Сейчас я на пенсии. Но я могу начать все с чистого листа в любой момент! Даже сейчас я могу заняться тем, что мне, правда, интересно. И начну я с вязания!
Сначала буду готовиться к появлению внучка или внучки. Навяжу кучу пинеток и игрушек, а когда узнаю пол малыша, займусь костюмчиками или платьицами. Быть может, даже создам свой магазин в Интернете! Пусть, больших денег не заработаю, зато буду делать то, что мне действительно нравится.
Да, будут те, кто вяжут лучше меня. Пускай! Я не буду им завидовать, я буду на них равняться, перенимать их мастерство, совершенствоваться. Даже если что-то будет получаться не так хорошо, как у многих других. Я буду прилагать усилия, а не отступать.
Главное, что я не буду доживать, бояться, пытаться спрятаться в свой панцирь и избежать конкуренции. Я буду пробовать то, что интересно. Я просто начну жить!
—
Автор рассказа: Матильда Ульянова
Канал Фантазии на тему
Загрузка...
