Супергерой

Здравствуйте, меня зовут Виктор Павлович Тишков, мне шестьдесят три года, и я – супергерой.

Вот моя история.

Началось все неожиданно. Я работал себе и не думал об увольнении. Я не думал, а оно, увольнение, оказывается, думало обо мне, оно меня хотело. Хотело и пои… получило. Начальник нашего конструкторского бюро решил провести оптимизацию кадров, и оптимизировал меня с выходным пособием.

А мне тогда было до пенсии ещё два года. Етишкина жизнь, иди ищи работу.

Я инженер-схемотехник, образование получал в светлом советском прошлом и последние двадцать лет собирал один-единственный прибор. Что, вы думаете, я кому-то нужен? Профессия моя сделала мне ручкой.

pexels.com
И тогда я пошёл по первому же предложению от биржи труда – администратором в пункте выдачи товаров одной известной сети.

Надо сказать, что у сети этой есть курсы, где отсеиваются слабые, неспособные к этой работе люди. Я и сам чуть не отсеялся, когда во время практики в пункт выдачи пришла одна дама.

– Здесь царапина! – визгливым голосом сказала худая, как вешалка, тётка.

– Это брак. Давайте, я помогу вам упаковать, – максимально корректно ответил я.

– Нет! Мне кружка нужна сейчас, я не могу ждать, пока вы доставите другую!

Я не ответил и как мог выразил всем своим видом согласие – да, да, ужасная доставка, сам страдаю. В тот момент я решил, что это какая-то подстава, проверка. Как жестоко я ошибался! Следующие месяцы показали, что подобные персоны — это закономерность. И среди них есть не только склочники и грымзы, но и психопаты.

Один мужик всё заказывал женское бельё пятьдесят шестого размера – то кружевные трусики, то бюстгальтер, а то и хитрую комбинацию. И каждый раз, тщательно рассматривая заказы, он говорил, что берёт жене. Каждый раз. И к месту и не к месту.

А что вы скажете о сорокалетнем типе, который приходит по средам за пять минут до закрытия? Чётко и неизменно, по нему часы можно сверять. Он берёт один заказ и сдаёт один прошлый заказ, именно тот, что брал в прошлую среду. Что он заказывает? Маникюрные ножницы. Разные. И всякий раз упаковка вскрыта и тщательно заклеена обратно.

Но даже не общение с психами больше всего угнетало меня, а эти возвраты, перезаказы и бесконечный поток барахла, тщательно упакованного в скользкий целлофан. Все эти пилки для кошачьих когтей, пинцеты для льда, вязаные кольца, резиновые ножи и расчески для интимной стрижки! Это всё заказывали и возвращали, возвращали и заказывали снова. И снова. И снова.

Мне часто стал сниться один и тот же кошмар. Я захожу на склад, и вдруг скользкие щупальца из заказов в полиэтиленовых пакетах захлёстывают меня по пояс, обвивают, тянутся к горлу! Быть удушенным шмотьём – позорная смерть для инженера-схемотехника, скажу я вам.

Что, вы думаете, я сдался? Нет! Я решил выяснить, кто создаёт хаос в моей жизни, кто заказывает больше всех. В программе учёта я сделал выборку и обнаружил, что чемпион по заказам это некто по фамилии Тратчук. За год на его счету оказалось триста заказов и двести возвратов!

Я моментально его вспомнил – увалень под метр восемьдесят и с пузом килограмм на сорок. Длинные давно не стриженые волосы, очки, одет всегда неряшливо. Я решил узнать его получше. И однажды, когда он явился за очередным заказом, я пошёл следом за ним. Мы дошли до его дома, он вошёл в парадную, а я, как заправский профессионал, остался снаружи. На следующий день я зашёл в управляющую компанию этого дома и, наврав с три короба бухгалтерше о потерявшейся квитанции, получил номер квартиры.

В следующий визит Тратчука, когда он сдавал, как обычно, часть предыдущего заказа, я заметил, как странно он держит руки! Он складывал их на пузе, а потом перебирал толстыми пальцами! Как похоже на щупальца спрута! Неужели это знак?! Да, сомнений нет, это он управляет хаосом заказов, и он же душит меня во сне!

Я решил проникнуть в его логово, чтобы убедиться в своих подозрениях. Как? Да очень просто – прийти к нему домой под видом сантехника. Так я и сделал: пришел и позвонил в домофон.

– Здравствуйте! Сантехник управляющей компании, впустите, пожалуйста, проверка отопительной системы.

– У меня все работает.

– Да, да, но проверить надо, стояк кухни не продувается.

– Ладно, заходите.

Пока ехал в лифте, весь вспотел, даже разводной ключ, который я взял для достоверности, чуть не упустил.

Тратчук открыл дверь. Он был в засаленном халате и тапках на босу ногу.

– Это вы?!

Я никак не ожидал, что он меня узнает, и растерялся.

– Убирайтесь! – зло прошипел он и стал закрывать дверь.

Краем глаза я заметил, что вся его прихожая заставлена коробками! Теперь мне было понятно только одно – если он закроет дверь, то я проиграл, хаос утопит меня, как в моем сне.

– Н-н-на! – и я ткнул его разводным ключом в физиономию.

Тратчук повалился внутрь квартиры, а я шагнул следом.

– Попался, спрут! – и я приложил его ещё раз.

Но этот боров не вырубился, а взревел и подхватил меня снизу! Я человек конституции средней, так что он меня взял и бросил. Я думал, сейчас об стену ударюсь, но угодил в коробки! Упал, а сверху меня завалило вещами в скользких упаковках.

Мой сон сбывался! Я судорожно стал загребать под себя пакеты, пытаясь выплыть наружу! А шмотьё всё не кончалось, я стал задыхаться. И тут сверху на меня навалился спрут! Его руки с толстыми пальцами искали мою шею под толщей пакетов! Я понял, что мне пришёл конец.

Но, счастливый случай, Тратчук поскользнулся и ухнул рядом со мной! Я опёрся на него как на камень и вырвался на поверхность. Ах, как хорошо было вдохнуть воздуха. Но монстр тоже выбрался!

– Ты не уйдешь отсюда, старикашка! – прошипел он и бросился на меня.

Я рванул к выходу, там, на полу, должен был остаться мой разводной ключ. Не успел я сделать и шага, как спрут ухватил меня за ногу и потянул к себе, обратно в море пакетов и вещей!

– Это ты выдаёшь дрянные, некачественные вещи, подменяешь заказы, разнашиваешь обувь, ходишь в чужих трусах, – шипел он, – ты виноват, что я не могу найти ничего подходящего!

«Сумасшедший, я-то тут причём?!» – хотел сказать я, но все мои силы уходили на то, чтобы вырвать ногу. Я лягался, а он тянул и бил меня свободной рукой. Снова вокруг меня забурлили пакеты с тряпками! Снова я стал погружаться в эту воронку вещей!

Ужас придал мне сил. Удачно лягнув вещевого монстра, я вырвался и бросился к выходу. Подобрал с пола свой разводной ключ и бросился в бой! Я бил снова и снова! В конце концов с пятого удара он затих в глубине заказов.

В тот момент я понял, кто я такой. Я – супергерой! Но не клоун в обтягивающем трико из фильмов, а настоящий, человеческий, реальный. Я призван остановить потребительский хаос и вернуть порядок!

Следующей по списку покупок была женщина…

***

– Да-да, спасибо, Виктор Павлович, об этом эпизоде в следующий раз, давайте дадим и другим высказаться, – ведущий говорил мягко, и оттого возражать ему было трудно.

– Но я… но мне…

– Да-да, мы вас ещё послушаем. Поаплодируем Виктору Павловичу!

Сидящие полукругом люди с энтузиазмом стали хлопать и одобрительно кивать.

– Молодец!

– Так держать!

– Всё, всё! Кто у нас следующий? Вы? Прошу вас, представьтесь.

– Здравствуйте, меня зовут Жанна Лукова, мне тридцать шесть лет, я работаю в салоне красоты, и я – супергерой.

Dayneen