Проснулся как обычно, и первым делом захотелось весь мир послать в пешее эротическое путешествие. Это у меня стандартное ощущение по утрам. Я не позволяю себе материться вслух, в доме всё-таки дети. Но про себя не отказываю в удовольствии высказать всё, что думаю об этом мире. Этот страстный трёхэтажный монолог отражается на моей небритой физиономии, но меня пока никто не видит.
И первым делом я надеваю улыбку на лицо. Шекспир считал, что весь мир – театр. Так в этой пьесе я играю этакого здоровяка, который своим примером вдохновляет остальных как минимум на спасение мира (который, между нами говоря, уже безнадёжен). Так я понимаю свой долг, хотя это слово меня бесит. Ну кому и сколько я должен? Кредиты и ипотека не в счёт. Я говорю о высшем предназначении. Вот опять меня понесло в какие-то эмпиреи. Так и Перикла, того гляди, цитировать начнешь или какого-нибудь другого очень древнего грека. Этих можно и вслух…
Я вышел на дачное крыльцо и сел в кресло. Жена ковырялась на огороде в виде буквы «зю». В ушах постоянно шелестел белый шум её ворчания. Она учительница в младших классах и крепко усвоила дидактический материал о том, что воспитательный процесс должен быть непрерывным, иначе он не будет действенным. Она ворчит на всех. На меня, на соседей, на детей, на собаку. Ни дети, ни собака не обращают на это никакого внимания. А я уже в сотый раз слышу, что Люське муж купил новое пальто, а Татьяне — бриллиантовые сережки. На упоминании Ольги и робота-пылесоса я уже близок к истерике. Единственная моя мысль — о том, что если бы я десять лет назад её убил, я бы уже отсидел и вышел. Но у меня есть способ избежать пребывания в местах не столь отдалённых — это вспоминать забавные случаи, которые хоть редко, но в моей жизни происходили. Я закрываю глаза, и «минувшее проходит предо мною».
Возможно, этого и не было, но не даром говорят, «врёт, как очевидец».
Байка про Лимонад
Я вспомнил, как познакомился с моей женой. Это было в районной поликлинике, куда я принес свой анализ (в военкомате потребовали). Как говорил классик: «Анализ мочи на стол мечи!». Не успел я метнуть свою баночку, как раздался крик лаборантки:
— Достали уже эти хулиганы-шутники!
— Чего она так кричит? — спросила девушка, стоявшая рядом.
Я-то знал, чего она кричит. Это все из-за моей фамилии. Дело в том, что моя фамилия Лимонад. И папа мой был Лимонад. И мама Лимонад. И даже бабушка Лимонад. Кажется, Чехов писал, что нет такой вещи, которая бы не подошла еврею вместо фамилии. Но я-то не еврей и происхождение такого семейного прозвища для меня большая загадка. Я обещал этой девушке, что раскрою ей страшную тайну о причине криков лаборантки, если она позволит проводить её домой. Мне хотелось изображать капитана Америка, но вспомнил вовремя, что Америка должен постоянно улыбаться, а у меня не было двух передних зубов. Я их потерял не в драке, защищая слабых. Просто упал со стремянки, пытаясь вкрутить лампочку. Девушка про это, конечно, не знала. И я надел маску мечтателя, поражённого стрелой Амура. Девушка, её звали Нина, жила довольно далеко от поликлиники, и, пока мы шли, я рассказал ей историю моего фамильного недоразумения. Но она не нашла в этом ничего смешного и сказала, что не против даже носить эту фамилию. Я был потрясён её великодушием, и мы стали встречаться. Через два месяца мы поженились и в полку Лимонадов прибыло. И вот теперь я вынужден играть с дочерью в утюг — она говорит:
— Давай ты будешь утюг, я на тебя буду плевать, а ты будешь шипеть.
И я шипел. Шшууу…
Шипеть у меня неплохо получается. Я вкладываю в этот звук всю душу и представляю себя или драконом, или мудрым удавом Каа из Маугли.
Байка про противогаз
А в институте я учился в прошлом веке. В прежней стране, в прошлой жизни.
Военная кафедра у нас в институте была государством в государстве со своими отдельными корпусами, со своими лабораториями. Проходить военную кафедру было обязательно для всех ребят и девушек. Старшекурсники, которые закончили уже все военные циклы и получили зачёт, пугали зелёных второкурсников ужасами, которые нас ожидали.
— Если попадете на цикл к капитану Дронскому, то всё! Или сразу уходите в академический отпуск, или потом вас отчислят. Третьего не дано, — говорили они. — Дронский всю свою желчь на студентов расходует, поэтому, по информации из медпункта, у него нулевая кислотность и белый кал с налипанием.
Пришли мы первый раз на занятия, и встречает нас, естественно, капитан Дронский! Ибо если неприятность может произойти, то она обязательно произойдет. Это один из законов Мёрфи. А я по жизни невезучий.
Построил Дронский нас в коридоре. Пристально оглядел с ног до головы. Мы ему явно не понравились, особенно девушки, которые в джинсах пришли.
— Девушки! Чтобы в следующий раз на вас не было никаких штанов! Или кофта, или юбка, — проговорил он командным голосом.
Нам, если честно, это предложение очень понравилось! Девчонок у нас мало было, но все красотки. Увидеть их в одной кофточке без юбки или в юбке без блузки очень было бы неплохо. Хмыкнув про себя, мы пошли в аудиторию, представляя себе соблазнительные картины.
Капитан стал нам рассказывать про нужность и важность военной подготовки, про то, что мы узнаем много интересного, а чтобы мы лучше ощутили, что нам предстоит, он сказал, что мы продолжим занятия в противогазах, в условиях, приближенных к боевым. Лаборант раздал нам противогазы. Капитан продолжил рассказ. И тут мой противогаз начал хрюкать! Он хрюкал, когда я вдыхал и когда я выдыхал. Всем было смешно, кроме меня. Но не дышать я не мог. Капитан заорал, что я срываю занятие и что меня надо исключить.
Противогаз хрюкнул вновь чем быстрее, тем лучше с одобрением. Конечно же, исключить, и чем быстрее, тем лучше!
Спас меня лаборант. Он принес мне другой противогаз, а этот забрал, сказав капитану, что в партии попадаются бракованные. Капитан смилостивился и сказал, что надеется воспитать из меня достойного человека.
Но ему это не удалось.
А с лаборантом мы потом подружились. Он был студент-вечерник и на военной кафедре подрабатывал. Он сказал мне, что я хрюкал реально смешно и посоветовал попробоваться в кукольный театр на роль поросёнка.
Байка про козла
Но в кукольный театр я не пошёл.
После института я попал на работу в крупную компанию. Радовался очень. Говорили, что работа интересная, творческая, обещали карьерный рост. Но на деле работа оказалась нудная и кропотливая. К концу рабочего дня цифры мелькали перед глазами, и хотелось только до дома доползти и на диван завалиться.
А тут наша компания стала переходить на новую систему отчетности, которую надо было внедрить в филиалах. Для этого сотрудники центрального офиса разъезжались по командировкам. Но филиалов у нас много, а сотрудников мало. Начальница решила отправить в командировку даже такого разгильдяя, как я. Как же я обрадовался! Три дня полной свободы вдали от опостылевшей начальницы! Я размечтался — как я приеду на скоростном «Сапсане», пройдусь по улицам незнакомого, но прекрасного российского городка и обязательно встречу там прекрасную девушку, которая упадет в обморок от моей неземной красоты!
После ночи в плацкартном вагоне поезда, который назывался «Российские дали», моих восторгов слегка поубавилось. Покинув вокзал, я оказался на площади. В центре площади стоял памятник Ленину, покрашенный голубой масляной краской, под слоем голубиного помета. Пиджак у него почему-то застегивался на женскую сторону. Площадь называлась, конечно, «Площадь Октября».
Я пошел по схеме, присланной мне коллегами. С площади Октября по улице Розы Люксембург, затем по ул. Карла Либкнехта на улицу Клары Цеткин. Я решил, что город строили немецкие социал-демократы, но картину испортили переулок Георгия Димитрова и проезд Мориса Тореза.
Наконец, я дошёл до нужного мне здания. Конечно же, наш филиал находился на улице Победы. Ни одной красотки по пути я не встретил. Но у входа в офис стоял козел и недобро на меня смотрел. Настоящий, живой козел, пощипывающий травку, а не тот, про которого все подумали. Чтобы войти в дверь, мне надо было пройти вплотную к козлу, но как только я делал шаг, он отвлекался от трапезы и наклонял голову рогами ко мне. Я не хотел лавров тореадора и отпрыгивал в сторону. Так продолжалось минут десять.
Тут я увидел девушку, которая пристально следила за моими прыжками и наконец соизволила подойти. «Рокки, — позвала она козла. — Хватит!». Взяла козла за рога и увела к ближайшей калитке.
Я, наконец, вошёл в здание, и до конца дня с работой мне удалось закончить. А когда я вышел, увидел ту же девушку. Она смотрел на меня и улыбалась.
— Молодой человек! Вы утром так классно прыгали! Может быть, погуляем?
«Почему бы и не пойти?» — подумал я. Утром я был занят исключительно козлом и не успел как следует рассмотреть мою спасительницу. А сейчас я увидел, что она премиленькая. Не хочется штампы употреблять, но описать её глаза иначе, чем в пол-лица у меня не получается. Нельзя же восторг выражать табуированной лексикой. В общем, девчонка была классная! Тактико-технические характеристики выше всяких похвал!
И мы пошли гулять. Девушка привела меня на берег реки. Показала утес, где по преданию ведьмы собираются на шабаш в Вальпургиеву ночь. Правда, я подумал, что это из фольклора стран, которые сейчас сделались «недружественными», а тогда были очень даже ничего себе. Но такой обаяшке, как моя спутница, было простительно всё. Утёс был действительно грандиозным! Мне всегда казалось, что Катерина из «Грозы» Островского не могла утопиться, бросившись в реку. Это типа метафора. Мне в школе за эти собственные мысли пару влепили. Но, стоя на краю утёса, я понял, что был неправ. Прыгнув с такого утёса, можно очень неплохо утопиться и замечательно шею сломать. То есть классики, как всегда, правы, и не стоит лезть со своим суконным рылом куда не следует. Девушка рассказала мне, что назвала козла Рокки, потому что он бодается, как боксер. Но про козла я уже забыл. Меня накрыло ощущение покоя и благодати. Окружающий мир изменился к лучшему. Наверное, это то, что называют счастьем. Правда, не уверен. В моей жизни такие моменты можно по пальцам пересчитать. Но ругаться мне тогда точно не хотелось.
***
Сам не знаю, чего меня понесло с этими байками. А тем временем собака перестала лаять, дети успокоились. Жена сварила вкусный обед, и, может быть, стоит ещё раз попробовать смириться с этой жизнью? Может быть, мир и не безнадёжен? Тем более, что ночью можно будет испытать очередной восторг с женой. Правда, увы, кратковременный.
—
Автор рассказа: Елена Кучина
Загрузка...
